★ドキドキ~Kintonton~ザワザワ★

自分の好きなことに関して…。人生観・教訓的な…。個人的意見をダラダラと書き綴る…。

★★★最愛の人の…突然死★★★

最愛の人が亡くなりました…。

ずっと…ずっと…ずっと…何十年も一緒に私のそばに寄り添ってくれてた人が…。

先日…亡くなりました…。

一人で倒れて…誰にも気づかれず…2日後に発見されました…。

彼とは本当に長い腐れ縁で…喧嘩も多く…何度か別れたりしましたが…。

結局…元に戻る二人でした…。

若い頃…結婚とかの話もありましたが…。

お互いの親の問題等で…離ればなれの暮らしでした…。

私の母が長期入院した何年かは一緒に暮らしたこともあります。

 

長すぎた二人の関係は…雑になります…。

言いたいこと…オブラードに包みもせずに…心の中にある…そのまんまを口にします。

相当なひどい言葉を投げつけた去年の夏…。

後悔です…後悔してます…後悔しまくりです…。

なんで…生きてる間に優しい言葉のひとつも言えなかったのか…。

 

寝たきりの母には…今日が最後かも…そう思って…。

毎日何度も強く抱きしめたり…愛してると言ったり…写真や動画も何枚も撮ったり…。

そんなふうに過ごしてるのに…。

でも…いざ彼が亡くなってみると…写真や動画がありません…。

今時の若い子達とは違い…写真を撮る習慣があまりないのです…。

2月2日…京都の伏見稲荷に行って来たのに…カメラも持っていったのに…。

彼の写真は一枚も撮ってません…。悔やまれます…。

 

もうひとつ悔やまれるのは…前兆が何度もあったことです…。

去年…倒れたこともあったし…。

今年に入っては…目眩がひどかったり…片耳が聞こえないって言ってたのに…。

病院嫌いの彼は…結局病院に行きませんでした。

 

私…すっごく涙もろく…泣き虫なのに…。

彼が亡くなってから…涙がでません…泣けません…。

だから…苦しいです…。

胸の奥が苦しいです…。

何も喉を通りません…。

このままだと…鬱に突入するかもです…。

自分でも…これから先…どうなってしまうのか…全くわかりません…。

唯一…救われるのは母の存在です…。

どんだけ…気力を失っても…母のオムツを替えたり…食事させたり…。

そんなことが…今の私を奮い立たせています。

 

泣くことって大切なんだと痛感しています…。

父が亡くなったとき…どれだけ涙があるんだと不思議に思うくらい泣きました。

そのおかげかどうか…わかりませんが…精神的には早い段階で落ち着きました。

 

さっき…彼に手紙を書きました…。

棺に入れる為の手紙です…。

下書きもないまま…思いついたまま…ペンを走らせました。

便せんが6枚あるので…全部書ききりました…。

内容はと言うと…謝罪の言葉しか思いつきません…。何度も何度も繰り返し謝罪です。

よくもまあ…こんな冷酷な女と…長年つきあってくれたなぁ~という思いで一杯です。

 

数日前…コップが割れました…。

なので…電話して…『生きてる…?』って聞いたところ…。

すっごい笑いながら…『生きてるよ…元気だよ』って言ってたのに…。

その2日後に亡くなりました…。

 

私は…たくさんの後悔と…謝罪でいっぱいの中…。

自分にこう言い聞かせます…。

人間界での修行が終わったから…天国に召されたんだな…って。

天国というところは…何の苦痛もなく…とても幸せな世界だと聞きました…。

だから…心の優しい彼は…もう修行しなくてよくて…この世を去ったんだと思います。

私も早く…彼の元に行きたいですが…。

私の修行の道のりは長く…これからも延々と人間界での苦痛を味わうハメになるのです。

それは自業自得…甘んじて受けます…。

 

皆さんも…喧嘩したりするこもあるでしょうが…。

毎日…毎日…『この瞬間が最後かもしれない…。』

そう自分に言い聞かせて…日々…誰かと接してください…。

後悔したくないのであれば…誰にでも親切に優しく…。

 

テレビの中で次々と…若い人が死んでいくニュースを見ていて…。

どこか他人事だと思っていたけど…。

私にも降りかかってきた…。

馬鹿だ…私…。本当に馬鹿だ…。

 

生きてた頃…すごい体温の高い人で…。

冬にはいいけど…夏には絶対に一緒に寝たくない人だった…。

なのに…冷たくなってた…。

まるで…氷を触ってるぐらい…本当に冷たかった…。

 

暖かい体のまま…ギュッと抱きしめてもらっていれば良かった…。

長くつきあうと…そんなこともなくなるから…。

私から…そうすれば良かった…。

なにもかも…なにを思い出しても…後悔ばかり…。